Dance Mix Chart - Pierwsze nieoficjalne forum fanów audycji Dance Mix Chart

seen

Dział z jajem - zapraszam ... Laughing

seen

Przychodzi baba w ciąży do lekarza ...
Lekarz się pyta:Ma pani bule?
Kobieta:No! Taaaaaaaką wielką! Laughing

cytat z Cezrego Pazury ... wypacz Czarku!

seendbad

Kacper904 · Gość

Chętni mogą sobie pooglądac fotki imprezowiczów,po imrezie
stronka moze zawierac tresci trochę drastyczne. Laughing

[link widoczny dla zalogowanych]

djchris

djchris

djchris

WaldekZ

- Ładne buty proszę księdza. Zamszowe?
- Nie. Za swoje.

WaldekZ

Leci facet w samolocie, zas obok niego siedzi papuga, strasznie pyskata.
W pewnym momencie facet dzwoni po stewardese. Na pytanie co podac pasazer
mówi
- kawe poprosilbym
- A dla mnie stara cioto pepsi tylko - wykrzykuje papuga do tejze
stewardessy
Stewardessa przyniosla pepsi dla papugi lecz zapomniala o kawie dla
pasazera obok. Wiec ponownie poprosil ja o kawe. Papuga w miedzyczasie
wyzlopala swoja Pepsi i klasycznie dorzucila stewardessie:
- A dla mnie, stara cioto, przynies nastepna Pepsi.
Sytuacja taka powtórzyla sie kilka razy, w końcu facet nie wytrzymal i
przyjal taktyke papugi, zadzwonil po stwewardesse - wykrzyczal do niej
- Daj mi stara cioto kawe !
Tego stewardessa nie zdzierzyla poszla po pilota i razem z pilotem
wypieprzyli faceta z samolotu razem z papuga. Leca tak oboje na dól i
papuga mówi:
- No k****, masz tupet jak na kogos kto nie umie fruwac !

Kacper904 · Gość

Jasio przybiega do mamy i mowi:
- Mamo, mamo, widzialem jak tatus robil cos z pokojowka.
- Tak, a co takiego?
- Najpierw ja całowal, a potem dotykal... Potem poszli do gabinetu, rozebral ja i wsadzil...
- Dobrze, synku, w niedziele, podczas kolacji opowiesz to, zeby wszyscy wiedzieli.
Nadeszla niedziela, rodzina przy stole i mama daje znak Jasiowi zeby zaczął mowic.
Jasio:
- No wiec tatus całowal i dotykal pokojowke, pozniej zabral ja do gabinetu, rozebral i wsadzil... Wsadzil... Mamo jak się nazywa to co ssiesz szoferowi?

Kacper904 · Gość

Przychodzi garbaty do lekarza:
- Co się pan tak skradasz ? ?

Szef do sprzątaczki blondynki:
- Pani Jadziu, proszę posprzątać windę.
- Na każdym piętrze?

seen

odrazu Jasio ... ehhh moze jakies inne imie ...

seendbad

Kamila1

-dlaczego chack(czy jakos tak:P) noris sie nie myje????
-bo jak spojrzy na siebie brud sam ucieka:P

seen

Chuck Kamila ... Wesoly

Alle i tak dobre było Uwaga

seendbad

Jano

Czytajcie i śmiejcie się ile wlezie pozdro dla wszystkich DMC Maniaków

Kawały:
Szedł Jezus przez pole marchwi nagle upadł i zmarchwiwstał :P:P:P

Co to jest: grupka żydów na pustyni z butlami gazowymi na plecach??
Obóz wędrowny.

Facet trafił do legii cudzoziemskiej i pyta kolegów:
-Panowie jak tu jest u was z "tymi" sprawami??
Jeden z nich mówi:
-Tam masz barak tam masz wielbłąda.
O nic wiecej nie pytał poszedł i pakuje w tego wielbłąda.
Po tygodniu spotykają się znowu i jeden z kumpli pyta:
-I co znalazłeś tego wielbłąda??
-Tak tylko on taki strasznie wyjebany jest.
-Może i wyjebany ale na dziwki wozi.

Młody marynarz trafił na statek. Wychodzi na papierosa i zaczepia go bosman:
-Marynarzu co robicie??
-Pale papierosa.
Po tej odpowiedzi dostał po mordzie i bosman mówi:
-Prawdziwy marynarz pali faje.
Na drógi dzień marynarz wychodzi zapalić, spotyka go bosman i pyta:
-Marynarzu co robicie??
-Pale faje jak pan bosman kazał.
-A czym nabitą??
-Tytoniem.
Znowu dostał po gębie i bosman mówi:
Prawdziwy marynarz pali faje nabitą włosami łonowymi kobiety.
Na trzeci dzień sytuacja się powtarza i bosman pyta:
-Marynarzu co robicie??
-Pale faje jak pan bosman kazał.
-A czym nabitą??
-No włosami łonowymi kobiety.
-Daj spróbować.
Po tej próbie marynarz dostał w gębe i pyta:
-Bosmanie za co??
-Za blisko dupy rwane.

Jedzie facet na wózku inwalidzkim przez targ nagle zaczepia go rumun i mówi:
-Panie panie kup pan trampki najlepsze do biegania.
Facet na wózku wkur... wyjeżdża z targu i spotyka kolege który go pyta:
-Juzek co ty taki wkur... jesteś??
-No bo jechałem przez targ na moim wózku nagle zaczepił mnie rumun i mówi "panie panie kup pan trampki najlepsze do biegania".
-No żeczywiście Juzek ja na twoim miejscu to bym mu kopa wyje...
Facet już drugi raz wkur... wjeżdża do baru i mówi:
-Barman setka.
Barman na to:
-Panie Juziu co pan taki wkur... dzisiaj??
-No wie pan już dwie osoby mnie dzisiaj wkur... najpierw rumun na targu powiedział żebym sobie kupił trampki najlepsze do biegania, póżniej mój kumpel powiedział że za coś takiego to by mu na moim miejscu kopa wyje...
Na to barman:
-Panie Juziu masz pan tu drógą setke to pana na nogi postawi.

A teraz kilka śmiesznych tekstów:
-Goździkowa Przypomina - Na Ból Głowy Najlepsza Amfetamina :D
-Wyślij SMS o treści HWDP, a nagrodę wyślemy radiowozem.
-TrOcHe WiNa TrOcHe WóDkI A zObaCzySz KrAsnOlódKi!!!
-Chcesz mieć cycki jak Pamela?? Pij codziennie Aktimela!!!!!
-A ŚWISTAK SIEDZI BO WIEWIÓRKA BYŁA NIELETNIA...:P
-żAdNa SzajskA CoCa-CoLa NIE ZASTĄPI CI JABOLA!!!!
-vodke trzeba pic na czysto wiec sie wykąpałam:D
-Gdy Pogoda ci niesprzyja To Pierdolnij Ojca w Ryja
-Tym chata bogata.............. co ukradnie tata:]
-Krecik czołowym działaczem podziemia
-Dobry Jezu, a nasz Panie, napraw moja pralkę Franię.
-Nie boje się gdy ciemno jest tata mi kupił świecący dres :):):):)
-Kominiarka 20zł, pałka 10zł, wrażenia po meczu bezcenne
-Piwa Piwa Piwa dajcie a jak żygne posprzątajcie :D
-Ginekologa się poznaje po zegarku na bicepsie.
-Dres do dresa: Co robisz w sylwestra? - Klate i biceps!
-Kto ty jesteś? Polak stary...- Jaki znak twój? Moher szary...
-Im większe piersi, tym trudniej zapamiętać twarz.
-Kobiety są jak szanse (niewykorzystane się mszczą;).
-Na XII Zjazd Frajerów zjechali frajerzy ze 194 krajów. Zjazd odwołano.
-Znaleziono psa - wyżeł, szara sierść. Smakował jak kurczak.

Teraz czas na troche szczytóww :P :
-Szczyt sadyzmu: Dać dziecku żyletkę, powiedzieć mu, że to harmonijka ustna i patrzeć jak mu się uśmiech poszerza.
-Szczyt masochizmu: Zjechać gola dupą po nieheblowanej desce do wanny pełnej spirytusu.
-Szczyt szybkości: Biegać tak dokoła słupa żeby z przodu była dupa.
-Szczyt sadyzmu: Przestraszyć strusia na betonie.
-Szczyt bezczelności: Zapytać się powodzianina: - Jak się panu powodzi? Czy się panu nie przelewa?
-Szczyt odwagi: Zjechać z dziesiątego pietra gola dupa na brzytwie i jajami hamować na zakrętach.
-Szczyt roztargnienia: Założyć hełm na lewa stronę.
-Szczyt pijaństwa: Upić ślimaka tak, żeby do domu nie trafił.

A ten tekst to już szczyt wszystkiego:

Z dniem 01.01.2006 uruchomiony zostanie nowy pakiet rozrywkowy w skład którego wchodzić będą następujące programy: TELETURNIEJE

"Różaniec z gwiazdami"
"Jaka to modlitwa?"
"Jeden z dwunastu"
"Szansa na odpust"
"Od Torunia do Opola"
"Intifada" lub "Diecezjada" lub "Parafiada" (jeszcze nie wybrano ostatecznego tytułu)
"Wielka Msza"
"Ananasy z mojej parafii"
"Miliard w Ambonie"
"Diecezja należy do ciebie!"
"Berety do mety"
"Jedno z dziesięciu przykazań"
"Najsłabsze ogniwo" - krótki poradnik z cyklu sam napraw swój różaniec
"Big Brother bitwa" - bonifratrzy vs. franciszkanie
"Śpiewające organy"
"O dwóch takich, co ukradli księżyc" - biograficzny
"Idź na całość" - czyli poradnik jak wypełnić przekaz pocztowy

TALK SHOW I REALITY SHOW

"Jestem jaki jestem" - reality show w domu o. Rydzyka
"Prałat Ja****ski Show"
"Co za adwent!"
"Z wizytą u Was" - program kolędowy.
"Parafia należy od Ciebie"
"Zakrystia - dokument jak powstaje msza"
"Ktokolwiek widział, ktokolwiek wie" - program Wielkiej Inkwizycji
"Miliard na tacy"

SERIALE

"Pensjonat pod Toruniem"
"Parafia na peryferiach" - serial
Nowa seria wzorowana na "Pierwszej miłości" - "Pierwsza Komunia"
"M jak modlitwa"
"Świat wg redemptorystów" - reż. Okił Khamidov
"Tata, a Ojciec Marcin powiedział... " serial edukacyjny dla rodziców
"Strażnik dekalogu" z Chuckiem Norrisem
"Sutannah" - serial obyczajowy
"Plebania" - a nie, przecież już jest...

PROGRAMY NOCNE

"Telesklep o. Łukasza"
"Liga Mistrzów - historia zakonu"
"Moherowe igraszki" - audiotele z nagrodami
"TRWAM - wkręca"
"Purpurowy kapturek" - bajka dla (starszych) dzieci
"Tygodnik Moherowego Spokoju"
"Czarny pijar" - nowy magazyn detektywistyczny
"Moherowa landrynka"

PROGRAMY HOBBYSTYCZNE

"Podróże kulinarne siostry Alfredy - pieczeń licheńska"
"Mo? Hair" - program o najnowszych, światowych trendach w nakryciach głowy i fryzurach
"Darz Bóg" - program łowiecki - odcinek o polowaniu na jelenie.
"1001 rzeczy które można zrobić z moheru" - drzwi balkonowe
"Samo szycie" - kurs robienia moherowego beretu
"Siostro, po prostu gotuj" - program kulinarny siostry Eutanazji..
"Katechetyczne podróże Ojca Rydzyka"
"Wacha do Maybacha" - magazyn moto

PONIEDZIAŁKOWE MEGAHITY

"Lord of the rings - The Bishop"
"Moherowa podszewka"
"Allo, allo, kto się do nas dodzwonił?"
Koncert zespołu "The Redemptorists" - gościnnie Zbigniew Wasserman na bongosach

PROGRAMOWY INFORMACYJNE

"Inforeformacje"
"Telekuria"
"Pana rama"
"Purpurowe Forum" - program publicystyczny
"Ogłoszenia paranormalne"
"Tour de Częstochowa" - Studio Sport - relacja z wyścigu pielgrzymek
"Zaćmienie słońca nad Toruniem" - program popularno naukowy.

PROGRAMY DOKUMENTALNE

"Zbuntowany anioł" - historia Macierewicza
"Ministrant" - pierwszy krok kariery parlamentalnej
"Nowoczesna Genetyka - czy można braci bliźniaków połączyć w jeden organizm?"
"Ziarno" - reportaż z Mennicy Państwowej
"Idź precz Darwin" - program o kreacjonizmie
"Z kamerą wśród kaczek" - film dokumentalny o historii najnowszej

A my już dzisiaj wieczorem zapraszamy cię na przedpremierowy pokaz znanego klasyka czyli kultową sztukę w wykonaniu młodych studentów seminarium pod tytułem:

"Matrix V - rekolekcje"

I ostatnie już nawa stacja telewizyjna i jej programy:
Stacja Bolsat
06:30 - Gdzie jestem, kim jestem - teleturniej z nagrodami
08:30 - Piwko czy winko - program poranny
09:00 - Wiadomości
09:30 - Alkobiznes - program integracji polsko-czeskiej
10:00 - Dębowe Przedszkole - program dla początkujących
11:00 - The Smirnoffs - telenowela rosyjska
12:00 - Haftowanie na ekranie - reality show
12:30 - Soplicowo 2002 - Relacja z festiwalu piosenki Polskiej
13:00 - Sport - Mś : Sztafeta 4x100
15:00 - Kielonopolscy (odc. 0.75) - telenowela Polska
14:20 - Teatr Bolstatu : Shakesbeer : To drink or not to drink.
15:30 - Łowienie na żywca - program dla samotnych kobiet
16:00 - 1410 - Program historyczny
17:00 - Po kielonie - rozmowy polityczne
17:30 - Liga Angielska - Guiness vs. Kilkeny
18:45 - Zwierzyniec - Złoty Bażant - film słowacki
19:00 - Wieczorynka - Przygody Jasia Wędrowniczka (The Adventures of Johny Walker) - film animowany prod. angielskiej
19:30 - Zagrożenia XXIw. - Esperal
20:00 - SUPERKINO : Indiana Jones i poszukiwacze zaginionej Warki - film fab. USA
21:30 - Rozmowy w rynsztoku - talk show
22:00 - 40% - lista,lista,lista przebojów
22:30 - Z gwinta - Magazyn reporterów Bolsatu
23:30 - Decyzja należy do ciebie - odc. pt: 0,7 czy połówka
00:00 - Kino Mocne : Odwyk - Pogromca wyzwolonych - horror USA
02:00 - Gość Bolsatu : The Beertels
02:30 - Na planie : Absolwent
03:00 - Jak przerobić Pana Tadeusza - program edukacyjny
03:30 - Wycieczki Bolsatu : TATRA
04:15 - X-Flaszki - program nocny

Jano

Spowiedź zakonnic ksiadz wola pierwsza i pyta:
-Czy dotykała siostra meskich genitaliow?
-Tak tym palcem.
-To niech siostra zamoczy palec w swiaconej wodzie i zrobi znak krzyza na czole.
Podchodzi druga zakonnica i ksiadz pyta:
-Czy dotykała siostra meskich genitaliow?
Tak ta reka.
-To niech siostra zamoczy reke w wodzie swieconej.
Juz mial pytac trzecia a tu nagle czwarta mowi:
-Jak ona w tej wodzie dupe zamoczy to ja tej wody nie bede pila. :D

Wizyta Benedykta XVI w auschwitz papiez idzie nagle przystanal pokazuje na krematorium i mowi?
-A tam chodzilismy na kremowki.

Paulina_DoManiCe

pewien facet siedzial w saunie. nagle poczul ogromna ochote na zielsko. postanowil znalezc dilera. w koncu udalo mu sie go znalezc. ale diler ostrzegl go ze jest to bardzo mocny towar i bardzo drogi. facet zgodzil sie na cene wziol towar wrocil do sauny wypalil i zaczal czekac na efekt a tu nic. wpienil sie i postanowil odszukac dilera aby odebrac mu kase. zobaczyl go gdy ten wychodzil z budynku , wsiadal do auta i odjezdzal. wiec koles zlapal taksowke a taksowkarzowi kazal jechac za dilerem . po kilku godzinach jazdy diler skrecil w boczna droge . facet kazal taksowkarzowi jechac za nim . ten obawial sie skrecac do lasu (bylo juz ciemno) ale w koncu skrecil. ujechali troche a facetowi zachcialo sie kupke. taksowkarz zatrzymal sie a koles pobiegl w krzaki. gdy zalatwial potrzege poczul ze ktos go ciagnie za reke odwrocil sie a tam dziwnie ubrany facet . facet do niego: " koles to jest SAUNA!!! tu sie nie sra!!!"
PIANIE

Chirurg324

Szedl zajac i kipnal....he he he he he ale smieszne:) Wesoly

<<ale nie dla mnie<<< fajne tamte fotki:) Wesoly

Chirurg324

Piana kura szla ulica. Nagle przewrocila sie .Znalazl ja Jas,zabral do domu,oskubal i wlozyl do lodowki...Rano kura budzi sie i mowi:
-Pilam piwo,gralam w bilard...pamietam.ALE TO ZE MI KURTKE UKRADLI TEGO NIE PAMIETAM!!!! Wesoly

Chirurg324

:)Przychodzi baba do lekarza a lekarz tez baba!!!! Wesoly

Hammer

Niedźwiedź i królik są razem lokatorami. Po pewnym czasie niedźwiedź dowiedział się, że zajączek przychodzi spity różnymi alkoholami. Wtedy się zdenerwował i zawarli układ:
- Ty nie będziesz pił, a ja nie będe się denerwował, okej?
- Okej!
Pierwszy dzień wytrzymał.
Drugi dzień też wytrzymał.
Trzeciego dnia nie wytrzymał - wypił.
Wrócił do domu o 23:45, załatwił się i wskoczył do łóżka. Na drugi dzień budzi go niedźwiedź.
Zajączek się go pyta:
- Coś ty taki wkurzony?
- Po pierwsze to, że wypiłeś wytrzymam.
Po drugie to, że zrobiłeś kupę na środku pokoju też wytrzymam, ale to, że włożyłeś w nią kredki i powiedziałeś, że jeżyk z nami mieszka, tego to już nie wytrzymam!

Jedzie ciężarówka bardzo wysoko załadowana.
Kierowca - cwaniaczek chciał przejechać pod mostem, ale niestety zaklinował się. Przyjechała policja, gliniarz chodzi dookola, patrzy i mówi:
- No i co? Zaklinował się pan?
Na co kierowca:
- Nie, kurde! Most wiozłem i mi sie paliwo skończyło!

W kolejce stoją 6-letni syn i ojciec. Przed nimi stoi gruba baba - tak minimum ze 150 kg. Synek mówi do ojca:
- Tato, patrz jaka ta baba jest ogrooomnaaaa...
Ojciec się zaczerwienił, głupio mu się zrobiło i mówi:
- Synku, nie można tak mówić o ludziach.
- Ale ona jest taka gruuubaa... nigdy nie widziałem takiej grubej baby.
- Dobrze, ale to niegrzecznie w ten sposób mówić o innych.
W tym momencie grubej babie przy pasku odzywa się komórka:
- Pi, pi, pi, pi...
A synek z przerażeniem:
- Tato! Uważaj! Będzie cofać!

Jak odróżnić gatunki niedźwiedzia?
Podchodzimy do niedźwiedzia i kopiemy go w jaja, i jeśli:
a). uciekamy, a niedźwiedź nas nie goni - jest to miś pluszowy
b). uciekamy na drzewo a niedźwiedż za nami - jest to niedźwiedź brunatny
c). uciekamy na drzewo, zaś niedźwiedź zaczyna nim trząść tak abyśmy spadli - jest to grizzly
d). uciekamy na drzewo, niedźwiedż za nami wsuwając liście - jest to miś koala
e). uciekamy, ale nigdzie nie ma drzew - jest to niedźwiedź polarny
f). nie uciekamy, a niedźwiedź zaczyna płakać - JEST TO MIŚ KOLARGOL - NAJWIĘKSZA POMYŁKA WŚRÓD NIEDŹWIEDZI.

- Name?
- Adu Dalah Serafi
- Sex?
- Four times a week
- No, no, no... male or female?
- Male, female... sometimes camel...

Paulina_DoManiCe

mis zajac wilk i lis graja w karty. lis oszukuje . po pewnym czasie niedzwiedz wstaje i mowi:
- ktos tu oszukuje. Nie bede pokazywal palcem , ale jak strzele w ten rudy pysk .........

***
przychodzi kura do kury:
- dzien dobry jest maz?
- a jest jak zwykle grzebie przy aucie ...

***

dlaczego a Ala ma kota??
- bo sierotka Marysia

***

spotykaja sie dwie dzdzownice jedna pyta druga
- co tak glosno bylo wczoraj u ciebie??
- no wiesz tragedia chcieli starego wyciagnac na ryby...

***

- co robicie baco?
- a tak sobie siedze i mysle...
- a to wy zawsze tak?
- nie ino jak mam czas.
- a jak nie masz czasu?
- to sobie ino siedze..

***

policjant zatrzymuje auto prowadzone przez starsza pania
- przekroczyla pani szescdziesiotke!
- alez skad! to ten kapelusz mnie tak postarza !

***

fryzjer pyta klienta:
- pan juz chyba u nas byl?
- nie ucho stracilem na wojnie ...

***

siedza dwa golebie
- jeden grucha drugi jablko ...

***

przychodzi McGyver do sklepu:
- poprosze zestaw kluczy narzedziowych , szybko
- przykro mi ale nie ma kluczy.
- a co jest ?
- Kechup.
- Moze byc

Hammer

Wchodzi Australijczyk do domu, pod pacha niesie owcę. Wchodzi do sypialni żony i mówi:
- Widzisz, to jest ta koza, z którą uprawiam seks, jak ty nie chcesz.
Na to żona:
- Ty głupcze. Może nie zauważyłeś, ale to co masz pod pachą, to nie koza tylko owca.
Na to mąż:
- Może nie zauważyłaś, ale ja mówiłem do owcy.

****************
Młody ksiądz spowiada po raz pierwszy. Przychodzi dziewczyna:
- Ciągnęłam druta.
Ksiądz zaaferowany, nie wie co powiedzieć, więc biegnie do ministrantów i pyta:
- Co proboszcz daje za ciągnięcie druta?
- Po Snickersie...

****************

Wchodzi Eskimos do baru:
Barman: Co podać?
Eskimos: Whisky.
Barman: Z lodem?
Eskimos: A prz***bać ci?

*****************

docia

Jasio kupil oranzade. Otworzyl ja i na wewnetrznej stronie kapsla przeczytal:
"Tym razem nic nie wygrales.Sprobuj jeszcze raz."
Zakreca wiec butelke czeka i...probuje jeszcze raz:) Wesoly